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第33章 可怕的我自己（第2页）

“董斌，董斌，你......”

我哭着从梦中醒来，发现自己居然还抱着那些被我撕碎的信，不，这不是信，是被我撕碎的友情，是被我埋葬的过去。我不明白自己为什么还要这么执着于董斌多年前的那个行为，更不明白自己为什么不能原谅他，更不懂自己到底要的是什么，整个人也开始出现了混乱，出现了深度的自我怀疑，自我否定。

我将自己蜷缩在角落里，双手环抱着，把头埋在腿间，开始害怕声响，害怕光亮，害怕任何人类的声音，那对于我来说都是危险，都是伤害。

我试图通过逃避来麻痹自己，但内心的痛苦却如同潮水般汹涌而来，让我无处可逃。

终于，在无数个不眠之夜后，我无奈地承认了自己内心最深处的恐惧——我不愿意面对董斌生命已经消失的事实。这个认知如同一块巨石压在我的心头，让我几乎窒息。

然而，即使认识到了这一点，我也没有勇气去改变。

我依旧沉浸在自己的悲伤和怨恨之中，无法自拔。我像一个被囚禁在牢笼中的灵魂，无法找到逃脱的出口。

我已经失去了太多，包括那段珍贵的友情，以及那个曾经勇敢、乐观的自己。

最终，我还是没有走出自己的牢笼。我依旧在黑暗中徘徊，等待着那一丝可能永远不会到来的光明。

但无数个声音告诉我，如果我不愿意放下过去，不愿意原谅他人，我也将永远无法获得内心的自由和真正的自己。

这一个月里，我仿佛被一层无形的阴霾紧紧包裹，心情陷入了前所未有的低谷。

每天，我都像是失去了灵魂的躯壳，机械地重复着单调的生活。上网与毛润辰的视频通话，以往是我们分享日常、互诉衷肠的宝贵时光，如今却成了我难以承受之重。每当镜头那端他的笑容映入眼帘，我的心就像被针扎了一般，疼痛难忍。

于是，那些曾经温馨而漫长的夜晚，现在总是草草收场，留下一室的寂静和满心的寂寥。

我将自己彻底封闭在了卧室这个小小的空间里，窗帘紧闭，外界的阳光和喧嚣似乎都与我无关。房间里的每一寸空气都弥漫着压抑和孤独，我试图在这样的环境中找到一丝安宁，却发现自己越来越难以呼吸。书籍、音乐、电影，这些曾经能轻易触动我心弦的事物，此刻都失去了魔力，成了摆设。

圣诞夜，这个本该充满欢乐与温馨的节日，对我来说却成了最讽刺的存在。

我勉强走到窗前，拉开一条缝，映入眼帘的是夜空中绚烂绽放的烟花，五彩斑斓，美得让人心醉。然而，我的心中却没有丝毫的波澜，反而被一种莫名的情绪所占据。耳边传来的，是楼下人们兴奋的叫喊声，孩子们的笑声，以及远处隐隐约约的音乐声，这一切的一切，在我的耳中却化作了刺耳的噪音，让我感到一阵阵的反胃，干呕的感觉突如其来，让我几乎站不稳脚跟。

而与此同时，在城市的另一端，袁朗正置身于一个截然不同的世界。豪华的大礼堂内，灯火辉煌，装饰得如同童话中的宫殿一般。他的订婚典礼正在这里举行，宾客满座，每一个人都身着华服，脸上洋溢着祝福的笑容。

他，此刻正身着定制的礼服，与未婚妻站在一起，接受着亲朋好友的祝福和掌声。他们的笑容那么灿烂，仿佛整个世界都为之失色。

想到这里，我不禁苦笑，命运的捉弄总是如此戏剧化。我们在同一片天空下，却走向了截然不同的方向。我关上了窗，将自己再次囚禁在这个狭小的空间里，任由泪水无声地滑落，淹没在这漫长的夜里。

“薇宝，你到底怎么了？能和我说说吗？”毛润辰终于忍不下去，开口问了出来。

“其实我......是走不出自己了，我不明白自己为什么要纠结那些过去，纠结已经发生过的一切，纠结......”

“我知道了，你是觉得你如果当初多听听董斌的话，也许初中那年就不会误会他，是吗？如果没有那次的事情，你们也许还会是朋友是吗？你还是想他一直在你身边，做你的陪伴，对吗？”毛润辰的语气突然变得严厉起来，这是我从来没有见到过的他。

“我......”

“以前你难受的时候，我比你还要难过，恨不得替你受难，我会用尽所有的力气帮你消除那些伤害你或者有可能会对你造成危险的人或事，但我这些天想通了，我那不是帮你，是害了你。我把你保护的太好了，让你没有勇气去面对一切了吗？没有力气去抵抗风雨了吗？纠结过去有什么用，过去的事情，是你一个人造成的吗？你觉得你应该多听听董斌的解释，但你有没有问过董斌他想不想解释给你听呢？如果他也同样想解释给你听，还会有今天吗？我不明白为什么所有的事情，你一定要强加到自己的身上呢？你是人，不是神，是人就会有喜怒哀乐，就会经历悲欢离合，这不是正常的现象吗？为什么要强求呢？所有的事情一定要按照你的想象去发展吗？”毛润辰的语气越来越重，他真的生气了。

“我......我只是......其实你说的都对，但我就是走不出去......”

“那如果有一天我们分开了呢？我死了呢？”

“那我马上就去死......”

“好......我对你很失望，”说着挂断了视频，留下我一个人坐在原地直勾勾地看着屏幕上他消失的那个位置。

我走不出来的，究竟是什么呢？是那片被自我设限的迷雾笼罩的内心，还是那份深植于心、难以割舍的自私占有欲？我反复思量，却如同陷入了一个无解的迷宫，找不到出口的方向。我的内心仿佛有两股力量在激烈交锋，一边是对未来的渴望与追求，另一边则是对现状的留恋与不舍。

我想得到很多，这无疑是人之常情。我渴望成功，渴望被认可，渴望拥有更加丰富多彩的人生体验。然而，我又不想失去已经拥有的，那些温暖的记忆、稳定的生活状态以及那份难得的宁静与平和。这种矛盾心理，让我时常感到焦虑与挣扎，仿佛站在一个天平的两端，无论倾向哪一边，都会失去另一边的重量。

我开始反思，或许真正的问题不在于我是否得到了想要的一切，而在于我是否能够正确地看待自己的欲望与需求。是不是我的占有欲过于强烈，以至于让我忽视了生命中真正重要的东西？是不是我太过执着于外在的成就与物质，而忽略了内心的成长与精神的富足？

在一次又一次的自我对话中，我终于懂了毛润辰的话，只有放下那份过度的占有欲，学会珍惜眼前人与事，才能真正走出内心的困境，找到属于自己的幸福与满足。或许，真正的幸福不在于拥有多少，而在于我们如何看待所拥有的，以及如何感恩与珍惜。

我打开电脑，轻轻地敲打着键盘，“对不起，我错了。我知道我想要的是什么了，晚上见见我吧，我是你的薇宝。”

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