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前奏（第2页）

其实最后一个月我的状况并不好，但我还是以不错的分数被录取到了外国语高中部，并且被分到相对于好一点的班级。

要升入高中了，虽然知道高中生活会像父母说的那样更紧张，对我的人生也更重要，但是那个假期我还是想过一个自己当家作主的假期。

中招过后的生活不再紧张，我没有再吃药，虽然也常常有失眠的夜晚，但我大都用来看书了。

父母表面上对我很放松，一切都让我自己安排，其实知道暗地里他们一直在偷偷的观察我。

假期刚开始时，我为自己列了一个图书名单，想下决心恶补一下自己在文学方面的缺陷。

也许父母看我已经平安无事，也许周围其他同龄学生影响到了他们，暑假生活刚过去两个礼拜，我书桌上各种补习班的通知悄然无声的纷沓而至。英语，物理，化学，生物，数学。假期后面的每一天都有恰倒好处的安排，这中间没有一天的休息时间。

老师，你能理解一种莫名的绝望和崩溃吗？

我知道作为一名学生，我没有理由排斥学习和复习功课，可是内心那种莫名的烦躁，真的无孔不入的充斥着我身体每一个细胞。人们常说换位思考，我不知道父母中的哪一位有没有和我想过换位思考？

我理解他们的苦心，也佩服他们在对待我的教育问题上，惊人一致的态度和观点。

说来很好笑，他们其实很爱吵架的，但竟然没有一次是因为我。

有时想，我在他们的生命力到底占了多大的比重？望着那一张张付过费的补习通知，我默默的把自己列好的书单丢到一边了。

整个假期都背着书包，骑着单车，顶着炎炎烈日或瓢泼大雨穿梭在补习班和家之间。有那么几天下很大的雨，每次放学回家我一点都没有躲闪，甚至希望那雨能下得更大一点，把我击倒，把我淋发烧。甚至可以让到掉到雨沟里身上什么地方磕破，出血，小骨折也行。我真的一点也不躲闪，可是上天对我真的很偏爱啊，我好好的啊，满满的一个假期，一天也没有生病。

说到这里他笑了。

有点自嘲，有点苦涩，但也有自豪。

我知道自嘲和苦涩是因为无奈，而自豪则是因为他的坚持和在坚持中的学习。

其实听着他的话，在心底真的想骂一句：“熊孩子！”

可是我没有，他忧郁郁的眼神让人读出了一份凝重。

初中毕业取得优异的成绩并顺利进入到重点高中，说明这孩子在学习各种功课的技能和方法上是有一套自己的合理方式的。

按照常理，优异的成绩虽然不一定给当事者带来快乐，但也不至于让他如此的忧郁又无奈。

我对他说：那个暑假不是以你自己的方式度过，但迫于父母对自己的爱，你虽然很无奈，但现在说起来也能感到那个假期的充实，不是吗？

是的。

他回答。

正因为假期里的努力，开学后的第一个月考我考了阶段第一名。

也许正是因为这个第一名让他们一下子看到了某种光辉耀眼的东西在召唤吧，我妈妈辞去打工的工作，在学校附近租了一间房子专门照顾我的衣食起居。

让我一下子感觉到我和别的同学不太一样了。

因为我是第一名，我身上担负的不仅仅有自己的理想和责任，还有爸爸妈妈的理想和使命。更重要的是每次从学校回到出租屋，我妈妈的话就没有停过：“今天讲的什么？”“有没有不懂得？”“赶快问？”“老师对你怎么样？”“有没有小测验？”“要不要请家教对着一部分给你单独讲讲？”……

几乎每天，一样的问题不一样的强调语，塞满了我回去后的每一分钟。

当然，只要我打开书本，她立马不说话。

出租屋离学校很近，步行几分钟都能走完全部的路程。

不知道从什么时间开始，同样的路程我会走上十几分钟甚至半个小时。

到最后，我希望她退了那个花钱，又让给我畏惧的房子。

第二次月考，我考了阶段第三名，一个阶段八百多学生多正常的名次变动啊，但是我妈妈开完家长会脸色都变了，因为第一名比我总分高出二十多分。

那天晚上回到出租屋，他们（孩子父母）两个郑重其事的拿出一张纸，让我写所谓的期中报告总结。

老师，你知道那一刻我最先想到的是什么吗？地震！地震吧，房倒屋塌！然后把我深深地埋住。我甚至在心里默默地喊倒计时，您是不是感到我很可笑？

当然，最后我还是很用心的写了。

不为别的，就为他们两个坐在那里端正的姿势和急切的眼神。

我理解他们，真的，他们做的一切都是为我好。

老师，写之前我就是那样想的，我是不是特别的浑球。我为此常常在心里瞧不起我自己，你也能感到我很没良心吧？

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