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前奏（第3页）

我没有回答他的话。但我分明看到他的眼泪，虽然仍是一副放荡不羁的口吻。

多么鲜明的青春期情绪特点，强烈狂暴与温和细腻共存；可变性和固执性共存；内向和表演性共存。

这种半成熟半幼稚的特点，在眼前这个青春期孩子的身上一览无遗。

也许此时我该表示一下理解和同情，可是我除了微笑，（不是笑非笑的那种表情更恰当一些）什么也没有做。

他看了我一眼，喝口一进来我就为他倒好的水，长出了一口气。

我对他点点头说：以后呢？

我妈妈原本一日三餐的时候来做，晚上回家休息。但第一次月考后，她晚上不走了，在原本狭小的出租屋内又加了一张单人床。

不管我如何劝说，她是一定要留下的。

其实，她，留就留吧，上小学的时间还不是她全程陪同我在出租屋内住了六年。

说道这里，他看着我苦笑一下。

还是说我吃药的事情吧！

我对他点点头！

我妈妈住进来没有多久，我发现我已经不能像以前一样安然的入睡，尽管每天学习到很晚，但是只要一躺下我就有愧疚感。

我睡不着，因为只要我一躺下我就能听见我妈妈翻身的声音，尽管她很多的时候都是无意的，但我还是会睡不着，如果真有那天我躺下熄灯以后没有听见她的翻身声音，我会觉得很奇怪，更加睡不着。有时会故意的找话题把她弄醒。确定她没事以后再睡。

其实，每天晚上睡觉的时候我都特别痛苦。那种想痛快的睡一觉的渴求，和那种随着身体躺下在心头升起的清醒和警觉，会像两股不一样却搅在一起的绳子，粗劣清晰而又明确细致的，翻腾在我的脑海里撕咬着。

那种感觉要么翻江倒海，要么空旷无边。

不管哪一种情景，都会让我睡意缠绵悱恻，却又犹豫不决。

一天，两天，问题就那么不请自来了。上课的时候注意力不能完全集中，以至于到最后很难集中。

有时为了全神贯注的听课，我会命令自己目不转睛的盯着老师。根本不管用，大脑沉沉的，浑浑噩噩，所有的一切都是雨中的青山绿水，真真切切又朦朦胧胧。

再往后，浑身无力，四肢发软。

为了不让妈妈发现，我每次放学回家都会跑着回去，这样每次进屋都会红光满面的气喘吁吁。

暗地里，我找出了以前吃剩下的药，开始偷偷地吃，剂量从三分之一片到二分之一片。

可是不管用，我以为药物时间长失效了，就悄悄在一位熟人医生那里买一点，当天晚上吃了半片，还是没效，一个小时后我又偷偷加服了四分之一，才慢慢的睡去，但是睡得并不象以前那么好。

有天晚上我直接服了一片，可第二天我的注意力还是没办法完全集中。

这种情况没多久就瞒不着了。

他们的焦急是肯定的，可我的努力他们也看到了。

在坚持吃过一段中药没效之后，我看到了他们满脸的泄气和掩饰不着悲伤。

没办法，和班主任商议之后决定让我休学一年，他们终于认识到人的身体比学习重要。

那天又去医院看病，一个医生建议我找个心理医生。我爸爸托人打听，找到了老师这里。

他笑了。

苦涩的笑，与他青春的脸不相符。

笑完了就怔怔的看着我。

我明白他的意思：该说的都说完了，剩下的交给你了。我就这样，你看吧。

我问他：累吗？

他摇摇头说：不累！

还有什么想说的吗？

他有点奇怪的看着我笑着说：说完了，我爸都交代我让我来了不要隐瞒。我自己感觉该说的不该说的通通说完了。突然感觉说完真的好痛快。咨询师都会保密的对吧？

他这次的笑有点真诚，有点和他青春一致的羞涩，坦诚和阳光。

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